Jenny's Blog

And You Let Go

Leave a comment

Я записала весь этот поток информации, ни разу не прервавшись. Сейчас 6 утра, я скитаюсь по аэропортам, поэтому прошу извинить меня за нелогичность следующего повествования и за какие-то ошибки и отступления: возможности перечитать и подправить текст у меня еще не было. Так что, просто оставляю этот черновик здесь в надежде, что захочу прочитать это и еще раз обдумать. А если нет – то пусть будут чистые, никак не обработанные мысли.

Image

Едва ли кто-то наблюдает однажды яркую вспышку, какой-то знак свыше, который ознаменует конец отношений. Как правило, определить момент вот этого самого конца вообще не возможно: именно не момент объявления решения о расставании, а «конца». Бывает и такое, что между этим настоящим «концом» и фактическим моментом расставания проходят годы. Эта двусмысленность порой очень усложняет приход осознания, когда с нас хватит, когда пора отпустить.

Я пока что не умею отказываться от человека. Я стараюсь до последнего держать связь даже с человеком, с которым нас уже давно разделяет целый мир. В моем случае, отношения и, как я их называю, «постотношения», растворяются только во времени и расстоянии. Я еще ни разу не смогла сама в один момент оборвать связь с человеком раз и навсегда. Как мне объяснила подруга, я привыкаю к людям так же, как к местам. Я даже в какой то мере воспринимаю их словно предмет обстановки, который для меня не имеет смысла выбрасывать, пока он не стал непригодным с течением времени. Я могу давно потерять романтические чувства к человеку, но почему-то я упорно оставляю для него место в своей жизни. Не с какой-то надеждой на возобновление, вовсе нет! Как правило, стоит разлюбить однажды – и оно не вернется. Я согласна, что возможность войти в одну реку дважды – только иллюзии и самоубеждение тех, кто пытается склеить давно разбитое. Нет, это уже не сработает, я знаю. Но перечеркивать все раз и навсегда я так и не научилась, и, собственно, осмысливая это, я рандомно выдала все содержимое этого поста.

Но есть разница между тем, чтоб сдаться и отпустить человека и тем, когда ты понимаешь, что пытаешься нести непосильную ношу. Как бы мы ни закрывали на это глаза, но мы всегда в глубине души знаем, если заслуживаем большего. Но прийти к этому откровению с самим собой очень не легко.

Мне долгое время в трудные моменты отношений было свойственно убеждать себя, что то, как ко мне относятся – норма, с которой нужно просто научиться уживаться. Что идеальных отношений не бывает, что не все мужчины будут поклоняться девушке. Я редко признавала за собой какую-то вину открыто, но в глубине души пыталась найти свою долю неправоты в общем конфликте и оправдать оппонента. Зачем? Чтоб не пришлось думать более радикально и в итоге отказываться от присутствия дорогого мне человека в моей судьбе. Проще списать его неуважение, хамство и любого рода косяки на внешние обстоятельства или даже повесить ответственность за них на себя, чем дать человеку отставку. В этом состоит еще одна опасность тех чувств, которые перерастают в ту привязанность, что остается даже после ухода чувств.

Осознание всего вышесказанного не должно лишь расстраивать нас, доказывая, как слаба человеческая и в частности женская природа. Нет, не только это. Все эти занудные демагогии «о том, чего мы на самом деле заслуживаем» раскрывают глаза на то, кем мы сами являемся. И нельзя всегда полагаться только на время, давая ему полномочия все исправить, собрать в одно целое однажды разбитое. Моей главной ошибкой было всегда верить, что время лечит. Вероятно, именно оно помогает сгладить в памяти причины, по которым «у вас просто не срослось», но иногда вместо душевного исцеления время только еще больше рвет людей, бывших однажды единым целым, на части. Но чем лучше мы осознаем, кто мы есть и чего мы заслуживаем, тем меньше частей оторвет от нас каждая тяжелая потеря в жизни.

Мои мысли унесло от анализа отпущенных отношений к чему-то более общему; мозговой штурм на эту тему мой мозг осуществляет как-то очень уж сумбурно…

Возвращаясь к болтовне о том, почему же нужно научиться отпускать: многое можно простить, но не все можно забыть. Не будем обманывать себя, мы все немного злопамятны, и вины нашей в этом нет. Как сознанию свойственно защищать себя от плохих воспоминаний, так же, вероятно, оно желает защититься от рецидивов и не дать нам снова испытать боль от человека, однажды уже нам ее причинившего. Да, мы можем многое простить. Но стереть это из недр подсознания раз и навсегда нам не под силу. Человек, которого мы знали, когда полюбили, и человек, которого мы знаем после того, как он причинил нам боль – это разные люди. И зачастую эти две проекции никак не могут ужиться вместе. Сколько бы я ни вспоминала счастливое «как у нас все начиналось…», убеждая себя, что передо мной тот же любимый – это уже не совсем так. Я не пытаюсь заключить, что любые препятствия оставляют неизлечимые рубцы бла бла бла, нет. Я хочу как-то отыскать для себя эту грань, до которой все обиды – это проходящая ерунда, мелкое грязное течение в чистой реке, а после которой – вода уже навсегда не та.

Что совсем мне не понятно, так это то, как человек перестает быть прежним не только после того, как причинил мне боль, но и после того, как боль ему причинила я. Те, кто мне хоть как-то близок, знают, сколько ошибок я делала и сколько глупостей творила в отношениях. Так вот, стоило мне самой что-то натворить в отношениях и тем самым обнаружить их несовершенность, как партнер сразу становится кем-то другим, уже не таким «своим». Но, опять же, когда он становится настолько «не своим», что пора отпустить его?

Однажды испорчено – испорчено навсегда? Пожалуй, да. Я, разумеется, сужу только по своему опыту, и лично мне ни разу не удалось заставить работать отношения, которые однажды дали трещину, сколько бы мы ни прощали, ни понимали, ни принимали. Может, я не инженер отношений и не умею ремонтировать. Может, мне не хватало терпения, хотя порой «постотношения» длились много месяцев. Я никогда не узнаю наверняка, в чем заключается для меня невозможность вернуться к тому, от чего я однажды отошла. Но у меня уже сложилась такая же твердая позиция, как и по вопросу отношения на расстоянии: это не работает. И лучше не тратить силы, молодость, время и нервы. Нужно научиться отпускать то, что волей судьбы не принадлежит нам навсегда.

Есть еще одно последнее замечание по поводу прощения: не все хотят быть прощенными, совершив ошибку. Я, кажется, не хочу. Отпущенные грешки ложатся мне на плечи еще большим грузом, чем былое чувство вины за них. Лучше злись на меня, даже отомсти мне, чтоб моя карма уравновесилась, но не надо мне просто так все спускать с рук! В этом была основная ошибка некоторых, с кем мы пытались строить отношения: они так боялись потерять те воздушные замки, что мы только успели нагородить, что прощали до бесконечности. Не все хотят быть легко прощенными! Намного проще отмучаться за свои поступки, чем жить с тяжестью. Даже если вы не умеете копить злость – отлично! Вам причинили боль? Простите, но не выбрасывайте свое прощение как яркий акт милосердия. Нам всем нужно учить друг друга отвечать за свои деяния.

 

Нельзя бороться за того, кто не будет с равной силой бороться за нас, если ему придется. Пусть он выбирает быть любимым и принимает ваши чувства как данное на первый взгляд, пусть это вы его добились. Но уверенность в том, что он свернул бы горы ради вас, если бы потребовалось (пусть никогда не потребуется – чем меньше драмы в долгосрочном периоде – тем лучше! Но «если бы…,то…» – это важно чувствовать наверняка). Со мной именно это случилось в последний раз. Мне это было нужнее. А такое редко срабатывает. Вот, пожалуй, самый очевидный случай, когда нужно отпустить!

Отпускать – не значит терять разом все хорошее, что было вместе. Я знаю, что он (абстрактно) – прекрасный человек. На самом деле, он для меня еще долго будет самым лучшим. Я знаю, что каким бы закрытым ни было для меня его сердце, оно есть, и оно большое. «Просто, это не сработало». И да, я скучаю. И всегда буду, хоть эта тоска и будет тонуть все глубже и глубже в сознании, спасибо чудесному дару времени, которое умеет «топить». Если я смогла отпустить – вовсе не означает, что все вышесказанное потеряло для меня хоть долю важности.

Еще одно, от чего я не могу излечиться точно так же, как от неумения отпускать раз и навсегда – скрытая вера в то, что никогда не конец. Нет, я не хочу вернуть все! Но какая-то частичка меня просто продолжает жить с уверенностью, что ни одна история не заканчивается раз и навсегда. Это все, конечно, блеф, и большинство концов действительно означают конец. Но разве не приятнее вспоминать моменты былой эйфории рядом с ним не как что-то навсегда потерянное, а как что-то, существующее параллельно с нашими идущими дальше жизнями. Так много между нам не случилось, что могло бы быть. И пустоту от этого всегда можно заполнить воспоминаниями о том, как было. Не нужно думать, как могло бы получиться – так никогда не отпустишь. Наверняка, есть еще много никогда нами не прочитанных страниц, на которых написано, что могло бы быть. Но мы никогда не найдем их и не прочтем; наша книга попросту закрылась. А старые книги нужно давать почитать другим, а не навсегда запирать в кабинете.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s