Jenny's Blog

a bit of confession on the way

Leave a comment

Итак, скоро будет полтора года с тех пор, как я, точнее мы, с Полиной и Ирой(сначала было вместе, было легче…), переехали из Тлт. Эти почти полтора года – словно другая жизнь уже. Вроде бы так близко все, что было “до”, так свежи воспоминания, все так же смешны шутки, а то порой модифицируются и становятся и вовсе шедеврами. Но все-таки поменялось многое. Я сейчас даже не о своих географических скачках, не о переменах в отношениях, которые все же есть даже между самыми близкими и достаточно часто встречающимися людьми. Я о восприятии что ли. Сама не знаю как точно сформулировать; все те мысли, которые рождены эмоциями от переездов и перемен, особенно четко структурируются в моем мозгу лишь в последнюю ночь каждого визита в Тлт, когда я по классическому сценарию приезжаю под утро в родительский дом, ложусь в своей комнатке, рыдаю и думаю думаю думаю, так думаю, что в аэропорту на следующий день стоять даже не могу от усталости. Не знаю, почему так, но эта ночь, которых было уже 6, особенно четко выстраивает картину всех демагогий из глубин моей головы. Чувства, с одной стороны, противные, – уезжать, терять снова то прошлое счастливое, в которое попытался на пару дней окунуться; не знать, когда еще встретишь кого, грустить по тому, что не успел, по тем, кого не увидел, ну и прочая фигня сентиментальная. Но, с другой стороны, я понимаю, что то, что я еще способна испытать все эти детские эмоции, что меня так затрагивает это все – это так прекрасно! Душа еще живая, в тонкой оболочке, не такая циничная и черствая, какой ее обязательно сделает жизнь.

…Мне вчера попался чудесный таксист, который выдал много доказательств того, что я счастливее со всеми этими переживаниями, слезами и страданиями, чем я была бы, сиди я на месте, в тепле и уюте, окруженная любимыми. И вот что важно – у меня, может быть, нет дома сейчас, мне нигде не комфортно полностью, я нигде не прижилась еще и уже оторвалась от старых обжитых гнезд, но что дает опору – действительно ведь есть место, где меня всегда ждут. Само собой, семья, но не только. В городе, с которым меня столько связывало, действительно найдется всегда уголок и человек, который меня дождется, вот здесь парень был прав. Пусть я не всех вижу во время приездов, пусть отношения очень изменились, пусть я не тоскую уже как раньше и осознаю четко, что это больше не мой город, но все же жизнь действительно все расставила по своим местам, при чем очень быстро расставила, нужно заметить! И, действительно, есть и будет те и то, что меня ждет.

Но мысли мои кстати вообще не в то русло ушли. Причина особенно накатившей печали была в том, что я резко почувствовала, что уже не чувствую того, что было раньше при виде родных мест. К людям конкретным это не отнести, я люблю их только больше; но вот ситуация в целом меня убедила – я уже начала становиться жестче и акой-то более пустой, что ли. Точнее, я, наверное, просто заполнена чем-то другим помимо той прошлой любви, дружбы и прочего теперь, а сердце и душа, оказывается, не бездонны. Этот приезд был своего рода символичным, началом второго “цикла не здесь”, так как он был первым за второй учебный год, как-то так. Год назад, уже даже больше, когда я приезжала первый раз после переезда, чувства были совсем другие. Не лучше, не хуже, просто другие. Сложно описать, но тогда меня затрагивало сильнее и больнее все, от вида моего старого дома до прощания с машиной (ситуация просто в точности повторяется в этом году); от визита в места, где мы веселились последние школьные годы до встреч со всеми-всеми, с кем тогда еще крепко поддерживала отношения. Может, просто отсеялось ненужное; может, сыграло то, что тех мест, где мы протусили все детство, больше нет: все позакрывалось, переделалось, контингент уже не тот, компании переформировались, и вот “того самого” уже не коснуться, когда в прошлом году это еще было на какую-то долю возможно…

Честно, мне хреново очень на данном этапе. Хоть я последнее время стараюсь не изливать слишком личное на публику, хотя раньше мне это помогало освободиться, сейчас просто уже нет сил сдерживаться. Это очень тяжело. Осознавать, что то, что было, потеряно навсегда, а до нового столь же устоявшегося и счастливого еще годы, да и нет гарантии, что будет хорошо ведь. Наверное, у меня слишком радостное прошлое было, и вот так от самого лучшего к еще лучшему не прыгнешь разом, есть и ямы, и я в такую попала, пожалуй, впервые. Это даже не то, что я не могу уже дождаться новой жизни, это то, что я как раз-таки не хочу ее дожидаться! Я живу прошлым, застряла в нем, погрязла в воспоминаниях, ассоциациях, меня до сих пор могут тронуть какие-то старые влюбленности и чувства; я гонюсь за тем, что было мне дорого и что было моим, когда оно уже не мое – это и люди, и места, и отношения между всем; это все и сразу – я уверена в глубине где-то, что, приезжая обратно, я касаюсь снова и снова того прошлого счастья, когда это не так, когда в одну реку дважды не войти, никогда! Да это и не нужно, это просто мой мозг в попытках не дать мне ощутить несчастье никогда ищет ближайший источник положительных эмоций и ярких чувств(которых в моей жизни в виду старения все меньше), и источник этот ближайший на прямой времени и луче моей жизни на ней оказывается, к сожалению, позади, в недалеком прошлом.

Нет, я не несчастна сейчас, я рада своей жизни, в которой уже вот-вот должны появиться перспективы какие-то; которая уже поворачивает в новое русло и вот-вот должны вылиться из него в новую реку. Я пытаюсь себя настроить, идти вперед, но меня течением будто бы разворачивает, не могу я не оглядываться. И самое важное – я держусь как могу за все эти сентиментальные мысли именно потому, что боюсь потерять их и понять, что это были последние мои яркие и глубокие эмоции, а дальше все станет плоско, “как у взрослых”.

Может, легко было бы вообще не приезжать на старые места, на расстоянии ведь проще оторваться ото всего. Но, в том то и дело, пока меня там есть кому ждать, не получится.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s