Jenny's Blog

Andere neue Tür

Leave a comment

Очень давно не делилась в открытых постах мыслями, все почему-то пишется исключительно в личное – почему? Я стала более закрытой? Да едва ли… Читать стали все кто ни попадя? Ну да, есть такая проблема на самом деле, и от нее нужно как-то избавляться, но переносить блог на другой источник слишком уж муторно, и моя лень это сделает рано или поздно, но не скоро, по-видимому. Какие еще причины? Меньше светлых мыслей? Может, и так. Но это, на самом деле, нормально, с возрастом, мне кажется, светлых мыслей у всех меньше. А наше поколение созрело довольно рано, так что некий ценизм во мне лично (да и в своем окружении подмечаю) проявился довольно давно. Так что, казалось бы, все идет своим чередом…

Сама не знаю, к чему я эту болтовню развела. Но, помнится, с каждым переездом или новым этапом, я писала некую дань прощанию со старым, а в этот раз, оборвав больше, чем когда-либо, не стала. То ли из-за того, что времени не было от перенасыщенности жизни в первые недели после переезда, то ли оттого, что не верилось, да и до сих пор, если честно не верится. Ну вот полечу в Россию через пару недель, и кажется, что все будет так же, а сейчас я просто путешествую. Чувство действительно как когда я уезжала на лето куда-нибудь, или сезон катания начинался и вся отходило на задний план. И в то же время каким-то краем сознания и понимаю, что все утекает в моей жизни ооочень уж быстро, и так как раньше ведь не будет! Никогда не будет.

Даже приехав в Питер, о котором свежи воспоминания еще, который я стала любить только сильнее, забыв о погоде там и вспоминая только безудержное веселье, любимые местечки и самых хороших людей, немалая часть которых собрана там… Приехав, я очень боюсь в отрицательном смысле поразиться тому, как все уже “не так”. Самой большой частью Питера, магнитом, который меня туда заманивал последние годы, для меня все же была Женя. Летела в Питер я всегда в ожидании нашего веселья, песен на Невском, сплетен в хорошем месте каком-нибудь(сейчас особенно Шарлотткафе вспоминается, хотя в более ранние мои приезды это были иные места, да хоть ее кухня!), и просто времени, когда у нас было много общего, нашего. Теперь же, когда последние точки соприкосновения оборвались в силу обстоятельств (Да,” так сложились… аааабстъятьльства!” теперь звучит не столь весело), и я понимаю, что никто не измажет с таким чувством мое лицо мороженым перед Аничковым мостом, мои чувства перед приездом в Питер становятся немного иными. Как бы объяснить…я теперь туда еду не как раньше, как гость, как просто визитом к друзьям старым, кого редко вижу – этого всего уже нет. Я туда теперь еду в попытках восстановить какие-то моменты своего года там – своего именно года, со всеми своими чувствами, переживаниями, открытиями. Но никак не чтоб просто повеселиться, как в первые приезды, когда меня с Питером еще связывали исключительно люди, в частности вот Женя. Сложно это в собственной голове собрать, не то что выразить словами! Но я еду действительно на охоту за прошлым, и это печалит. Может, это и хорошо, что я была там так счастлива тот год, что заведомо понимаю, что счастливее просто быть невозможно, а потому я буду искать отголоски того, лучшего, времени там. Но все-таки как-то это неубедительно, да? Большинство остальных близких мне там людей, не буду приплетать семью, это уже те, кто или уехал со мной туда, или кто появился у меня та – как Алина. Потому они тоже часть именно моего года там и моих переживаний, но не отдельно взятые питерские моменты, воспоминания. Хоть с Алиной мы только в Питере подружились, и она для меня с Тольятти никак особо не ассоциируется, все-таки подсознательно я ее отношу тоже к тем, кто уехал туда в числе всех тех, кто поехал вместе. Ира, Даня и Спиркоша – это отдельный разговор! Даже пытаться передать не буду, сколько у меня чувств перед встречей с ними. Но они для меня все-таки – часть детства и Тольятти, так что год в Питере – это просто “наш год вместе”, и теперь, возвращаясь, я понимаю, что еду к ним в гости, не более. Что “нашего” того времени уже нет, что у них своя жизнь, пусть в ней и есть много элементов прошлой нашей вместе, но все-таки я думаю, буду поражена, как все стало по-другому. Может быть, это обусловлено исключительно моей сентиментальностью и тому, сколько сильно я привязываюсь к местам – ведь, приезжая в Тольятти, и не находя там свою квартиру на б-ре Ленина, свое все, я чувствую, что просто приехала в гости к родителям, но это не мой дом. Вот так же и в Питере – без 7й Советской и даже без визитов в Женину квартиру, с которой Питер для меня начинался, я почувствую его тоже заново, как чужое место, где меня просто приняли – временно приняли, но к которому я не принадлежу никак. Не люблю я это чувство.Очень, конечно, хочется увидеть одногруппников и прочих знакомых, которые у меня появились уже там, но опять понимаю, как сильно почувствую, что больше не принадлежу к той жизни, в которой у меня с ними было много общего. Про Сережу так это еще один отдельный огромный разговор, который изливать здесь не буду. Хоть я и верю во все только наше, хоть мы и счастливы встречаться где-то еще, не так важно где – главное, вместе, но начиналось все для нас именно в Питере на Лиговском, и вот этот дух первых встреч, прогулок, наших мест – его не заменить ничем ни в каком городе. Все другое – оно тоже приносит счастье, разумеется, но оно – не то. А то теперь остается лишь хранить в памяти и взывать к нему, когда видишь те самые когда-то наши места, которые теперь заняты другими.

С приездом в Тольятти у меня это чувство чужого уже давно. С тех пор, как не стало моей квартиры, собственно. Она была так пропитана мной и всем, абсолютно всем, что происходило в моей сознательной жизни, что, оторвавшись от нее, я будто далекоооо-далеко в прошлое, за какую-то неведомую черту отправила все то, чем жила в том городе. Оторваться от него было нелегко, но отсутствие вещественных напоминаний помогло. И теперь я могу сказать твердо, что приезжаю туда в гости. В гости в родительский прекрасный дом, в котором мне очень нравится, но в котором я никогда не жила, и потому не чувствую его своим; в гости к друзьям, которых там осталось совсем немного, но это однозначно к лучшему. Нет, я, конечно, очень скучаю по былому, особенно по лету 2007, когда только начались все знакомства и веселье юношество; по лету 2010, когда было веселее всего, когда были Марк и Сантей всегда рядом, когда была еще беззаботность, но уже было недетское веселье; да и по лету 2011 – последнему, когда мы все еще были жителями Тольятти; тогда было весело с Даней и его друзьями, которых я очень сильно полюбила неожиданно для себя! Не говорю, что я хочу вернуться в прошлое, хотя на самом деле мне свойственно излишне детально и сопливо все вспоминать; но все-таки, по пару дней из каждого периода я бы в Тольятти повторила! Да просто зайди я сейчас в ту легендарную для всех 64ю, на мня бы столько накатило, что это было бы подобно машине времени! Так что, наверное, хорошо, что у меня нет возможности туда попасть, как никогда я не попаду больше на нашу 7ю Советскую в Питере, никогда не повторю свои любимые ошибки и никогда не вернусь никак к тому, что осталось в прошлом. Жалко? Да, безумно! Но так ведь надо.

А вообще, я очень отошла от темы. Писала о том, какого будет приехать. Думаю, это будет осознание, что у меня другая жизнь. Я действительно Вену пока не приняла еще как свой новый город, и живу уже давно в состоянии, когда у меня нет дома – в Тольятти все, что я называла домом, больше не существует; в Питере я прожила недостаточно долго еще, чтобы назвать его своим городом – и жаль, и хорошо, ведь тогда я бы вообще никогда не смогла его оставить! Здесь, конечно, о доме говорить не придется еще пару лет точно! Вроде бы вот это состояние подвешенности, путешествий, новых знакомств и впечатлений – это нормально для данного периода жизни. Конечно, часто хочется уже стабильности, свое гнездышко, уверенность полную в завтрашнем дне и проч. А потом понимаю – я пока не готова, меня эта рутина созданная собственноручно радовала бы несколько месяцев или, может даже, год-полтора, но потом мне захотелось бы снова двигаться и юлить. Главное сейчас – не застопориться.

Итак, писать о переезде очередном и смене всего в жизни я пока не готова, так как не приняла это еще. Жду поездку домой, где бы этот дом у меня не был, она все и покажет, скорее всего. И грустно, и хочется уже скорее, и столько всего еще намешано в душе.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s