Jenny's Blog

Откровения

Leave a comment

Я плавно приближаюсь к завершению второго десятка – мне исполнилось 19. В таком возрасте все, наверное, чаще начинают задумываться о будущем, о том, какой жизнью живут на данный момент и о прочей фигне лирично-прагматичной. Я, вообще, всегда любила полелеять себя мыслями о своей удачно складывающейся жизни, мечтами о блесящем будущем и так далее; еще с детства мое изображение вырисовывало довольно ясные и позитивные картины меня через пару десятков лет. Но за последнее время я повзрослела еще больше, что ли, или просто стала циничнее, или же у меня глаза открылись на то, какая жизнь на самом деле, потому что не все, что я хочу, сбывалось так легко, как в 7 лет. Как бы то ни было, сейчас я смогу, надеюсь, чут более приземленно описать то, где нахожусь и куда стремиться неплохо бы.

Начну с истоков и самого главного. У меня великолепная семья. Нет того слова, которое может описать, насколько сильно я ее люблю, какая она! Всегда поддержка, понимание, да даже если мы сталкиваемся с непониманием – мои решения всегда примут и помогут мне в их воплощении. Любовь между родителями, мне кажется, самое главное в воспитании ребенка. Но я и не только про маму с папой говорю, у меня все семья просто чудо – все мои двоюродные сестры и единственный брат, мои самые лучшие бааааабушки и дедушка, тети и дяди, весь наш клан – это концентрация доброты, ума, стремления: все успешно работают, никто не разводился, дети у всех чудо(мои племянники и племянница сразят любого), да и много еще всего, что уже слишком личное, чтобы писать это. В общем, семья, спасибо!

Помимо родственников есть еще друзья родителей со школы, которые тоже уже считаются членами семьи, чья дочь – моя подруга с рождения, лучшая и любимая! Сколько бы ми не виделись, я всегда знаю, что ничего не изменится и никуда она не денется – проверено многолетним опытом и долгими разлуками! И есть еще вторая подруга, о которой могу сказать так же; которая со мной не так долго, но так много, что уже компенсировалась разница, и они для меня на одном уровне дружбы – на самом глубоком! Несчастны те люди, у кого друзья в течение жизни постоянно меняются – пусть он легко сходится с людьми и черпает от каждого своей, но не иметь того человека, который с тобой всю жизнь – это большое горе. Так что спасибо моим двум самым близким и постоянным!

Помимо самых лучших и вечных друзей есть еще несколько близких людей, которые тоже всегда меня помнят и любят. Вот это, мне кажется, идеальная картина дружбы, которая должна быть у каждого человека, и здесь мне невероятно повезло, как и с семьей.

Описание моего окружения – своего рода вступление к описанию среды, в которой я живу… Не знаю на самом деле, сложно ли мне сходиться с людьми, но мне нравится, что всю жизнь почти вокруг меня одни и те же, я как-то не ищу новых, мне всего хватает. Поэтому наверное я никогда не стану знакомиться в интернете, на улице, даже со знакомыми знакомых я едва ли буду долго поддерживать контакт. Некоторые посчитают это некоммуникабельностью, пусть так. Вообще да, переехав в новый город, я не скажу, что мы нашли здесь хренову тучу новых знакомых и обрасли связями – появилось несколько человек, с которыми мы просто можем приятно провести время, но не более; мне и этого достаточно вполне – не понимаю тех, кто, как Ира наша например, со всеми стремится познакомиться, подружиться, потусоваться, поддерживать отношения – для меня многовато лишнего, но может таким людям легче в жизни.

Ладно, закончу демагогию о дружбе и перейду к мыслям о самой себе, о том, “где я”. Первое, о чем всегда начинают все говорить – учеба. Ок. Я всегда в школе очень хорошо училась, хотя никогда меня никто не заставлял, никто не проверял у меня уроки в начальной школе, да мама вообще узнала, что у меня были мозги в детстве, когда я уже класс в третий перешла. Наверное, личный пример умных родителей так работал, или заложено что-то было, но у меня было какое-то подсознательное “как можно это не сделать?!”. Моя хорошая учеба мне подарила немало – помимо не слишком интересовавших меня в том возрасте почета и уважения, мне удалось два раза съездить по обмену, что очень сильно отразилось на формировании моей личности. Усидчивость – хорошее качество, вот что хочу сказать. Класса после 8го вся моя старательность была вытеснена зарождающейся активной социальной жизнью – много знакомых, большие компании, первые вечеринки, ажиотаж везде засветиться и детская жажда популярности, все это ребячество всех рано или поздно заставляет подзабыть об учебе. Я, конечно, начала разгильдяйничать, но на результате это никак не сказывалось, и возможностей памяти мне хватало, чтобы за несколько минут подготовиться к любо контрольной в школе – вот тут спасибо генам!

Мои школьные годы были потрясающими, правда все их великолепие концентрировалось далеко за пределами школы. Было очень много классный людей вокруг, мы создавали много веселья, порой такого противозаконного, что от наших историй и сейчас шарахаются, а рассказывать многие из них можно бесконечно! Было правда очень классно, мои 13-17 лет были наполнены путешествиями, новыми местами и людьми, открытиями, первой любовью, второй любовью, сильными влюбленностями и тоннами переживаний, без которых я была бы не я, да просто вчем, что только можно представить в идеально-веселой жизни подростка! Отдельно можно книгу написать обо всех моих поездках, так я любила с детства новые места! И спасибо огромное моим родителям, благодаря которым к 19 годам я видела уже добрые полмира! Больше всего меня изменил год в США – вот это была настоящая школа социализирования!

По мере приближения к завершению школы вставал вопрос – что дальше? И вот тут я до сих пор не знаю верного ответа. Близкими мне всегда были языки, но разве это специальность? А к чему-то более фундаментальному меня не тянуло, и вообще в 18 лет у меня наступил кризис принятия решений, я потерялась, и хотела впервые в жизни, чтобы за меня решал кто-то другой, решал только правильно, а я бы шла по проложенному мне пути. Родители как могли пытались мне помочь найти себя, но я заартачилась, и отказалась от их мечты для меня – уехать за границу. Не то чтоб мы не патриоты – мы реальсты. Не буду браться рассуждать о будущем этой страны, но образование здесь не получить уж точно. Мама с папой, будучи людьми невероятного ума, уже много лет говорили мне бежать отсюда, в поездках представляли, как я жила бы в каком-нибудь немецком городе, “как человек!”. На меня влияло всегда это очарование прогрессивных стран, прильщала стабильность и ясность, ведь там мне как раз начертили бы путь, по которому нужно идти, а не как в России – вот тебе кусты, пробирайса сам, куда вылезешь, там и решишь что дальше! Но моя проблема в том, что я слишком привязываюсь к местам и людям. Одним из самых сложных действий в жизни для меня было покинуть ту квартиру, в которой я прожила 12 лет, и в которой начала жить одна, почувствовала себя взрослой и даже старой, как бы смешно ни звучало. Та моя квартира на бульваре Ленина в Тольятти была пропитана мной до кирпичей в несущих стенах, она была просто воплощением воспоминаний моего веселого юношества, и когда я переехала, что совпало со своего рода затуханием активной социальной жизни, мне казалось, да и до сих пор порой кажется, что вся бурность моей молодости уже успела отстать от меня, оставшись в той квартире… Вообще, покинуть свой город, хоть я уже и уезжала на длительное время оттуда, оказалось непросто, но с этим я справилась. То, что продали квартиру, и большинство моего окружения разъехалось, даже хорошо для меня – я оторвалась оттуда, окончательно оторвалась за этот год в другом городе. Я теперь приезжаю в родительский дом, в котором я никогда не жила, так что я там в гостях; вижу людей, с которыми тусовалась все детство – но умидеть их раз в несколько месяцев для меня достатчно, так как мы каждый живем своей жизнью, и приятно именно уидеться ненадолго и узнать, что у кого и как, но при длительных встречах на несколько месяцев нам уже нечего бы было делать вместе, да это все правильно так-то. Осталось довольно мало людей, которым я позвоню при приезде в Тольятти (я не говорю “домой”, потому что на данный момент дома у меня не наблюдается вообще нигде), но зато это уж точно те люди, которые будут для меня там всегда – время удивительно быстро отфильтровало ненужное!

Но что-то я убежала в сторону от основного рассуждения! Итак, мама и папа всегда хотели вытолкнуть меня со дна куда-то повыше, я понимала это, но не могла решиться бросить все, так что после школы я поехала в Питер. Меня всегда помимо привязанностей к местам и к друзьям держала моя вечная влюбленность – так сложилось, что в моей жизни всегда кто-то был, и не знаю, как я умудрялась быть столь полигамной, но даже по прошествии лет, я все равно скажу – это было настоящее все. Меня за это очень осудают, да я сама себя ненавижу порой, но поделать ничего не могу! Может, я гонюсь за чувством новизны и бабочками в животе, может еще что, надеюсь только, что есть тот человек, на ком я остановлюсь навсегда.

Далее последовал год в Питере. Классный год, с хорошими друзьями и любимым рядом. Ни на что не жалуюсь, кроме разве что образования – никакого! Я выбрала самый широкий профиль, не зная, куда пойти, и конечно чувствую, что не реализовываю себя вообще… Меня греет только мысль, что я решилась наконец на перевод, решилась переехать в другую страну, и что скоро я буду иметь возможность получать то образование, которое мне нравится и интересно!

За последние года полтора наша социальная активность, как я уже упоминала, затухла. У нас больше нет ажиотажа перед походом на любую вечеринку, где устретишь знакомых, мы перестали сами созывать такие огромные пьянки как раньше, веселья стало намного меньше… Мы, конечно, ходим по клубам и барам, но в большом гроде очнь сложно найти стоящее событие, самим организовать еще сложнее, так как тут нет моей огромной квартиры и машины, дома с бассейном и кучи друзей. Но я бы не сказала, что страдаю от отстутствие  прежних бешеных ночей – веселиться мы не разучились ничуть! Разве что собутыльников становится меньше, все стареют, а некоторые еще и семью заводят! Зато мы научились путешествовать, и очень надеюсь, что наш тур следующий удастся! Жаль только опять, что компанию как раньше собрать не получится уже, все с возрастом стали слишком сложные и проблемные!

Ладно, пора завершать уже свои жалобы на жизнь. Если кратко, то я довольна собой: живу давно уже самостоятельно, что мне удается неплохо – научилась готовить, решать банковские и бытовые дела, общаться с людьми в формальной обстановке; меня окружают прекрасные и любимые мною люди, с которыми я отлично провожу время; я учусь, пусть не на факультете мечты, но мои документы уже давно в процессе подготовки к Венскому университету… Я, наверное, радуюсь затишью, которое окружает меня сейчас, в ожидании всех сложностей и перемен, связанных с переездом в другую страну, который в ближайший год, я предполагаю, осуществится. Мне и страшно и обидно бросать многое, но я понимаю, что вот он, тот самый момент – когда я оторвалась от Тольятти, и еще не окончательно привязалась к Петербургу, когда я наименее болезненно смогу покинуть оба места для чего-то нового, что меня уже давно ждет. А то, что мое – оно никуда не денется ведь!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s