Jenny's Blog

наконец-то мысли

Leave a comment

о нашем времяпрепровождении в северной столице отпишу позже на неделе, ничего особо великого с нами все равно не происходит сейчас

лежу вот и думаю – чем я сейчас живу? не знаю точно как сформулировать, но как бы на каждом этапе я себе в голову вбивала фоновую навязчивую идею и грелась что ли ей…ну или даже не идею, а классификацию своего состояния…ни черта не понятно, так что на примерах:

тот год я жила тем что заканчиваю школу и переезжаю, было что-то вроде периода перехода на качественно новый уровень, хрен пойми чего правда, но главное что была перспектива дислокации.

жила тем что у меня были отношения конечно же… у меня не возникало вопроса о досуге, я в любой момент могла придаться какому-то аспекту отношений типа совместного времяпрепровождения, мысли о подарке или сюрпризе, угрызениям совести за что-нибудь очередное, может злости на что-нибудь очередное, ну в общем отношения как бы заполняют пространство и время. сейчас у меня нет отношений.

если продолжать тему о досуге, то ходили мы на те вечеринки например где были друзья, пьянство все шло за компанию… теперь же мы спонтанно ходим туда куда взбредет самим, наугад…пьем тоже с парой друзей местных и то пока что тольяттинского происхождения – такой массовости как было даже близко нет.

ну и еще рядом были мама с папой…что-то надо, нечего делать, есть хочешь – в тачку, полчаса за рулем и я у них…не то чтобы я тосковала по дому, нет, я им всегда могу позвонить да и жрать готовить я хорошо вроде умею, но просто очередной своего рода заполнитель времени и пространства отдалился

насчет жрать кстати – я стала готовить каждый день, при чем не просто макароны варить а именно готовить, запекать мясо, печь брауни, жарить картошгу с грибами, печь оладьи… при чем у нас нет острой надобности в этом, поесть можно и в ресторане или купить что-нибудь в стокманне, но я все равно почему-то готовлю…вот и думаю – может я так пространство свое заполняю опять же?

в общем, много чего нет что было раньше вокруг. но при этом я ни по чему не скучаю, это парадокс… у меня ощущение что я в спб вот так уже очень давно живу, что вот эта благодатная рутина состоящая из учебы в неплохом университете, шоппинга в нормальных отделах, походов в гости к питерской часи семьи, долгих пеших прогулок (чего я в тольятти не делала никогда…я пешком то там полгода дальше чем до парковки не доходила!), душевных пьянок с неожиданными людьми, не очень частых но адских выходов куда-то, бытовых забот – что все это вот так было уже много лет и так и должно быть… почему я не тоскую и не шугаюсь просыпаясь на все еще новом месте – мне непонятно…

в общем, пытаюсь я тут проанализировать – какая мысль у меня чаще всего в голове? за последний год на этой позиции были мысли о получении машины, о поступлении, о поездках, об определенных планах по оргнизации всеобщего досуга, о Марке, о том кака я (тем какая я и как так я ебала мозг даже пару месяцев наверное), о подарках на различные праздники (перед новым годом я почти полтора месяца заморачивалась ведь, все мысли о том и были), об отъезде Марка, о Дане вообще тонны мыслительных ниток были… а сейчас? об учебе я как-то не думаю вообще, что о ней думать то, все прозрачно и не слишком ебет меня… о зимних поездках как-то тое не думается, просто прошлые годы организовывала все я, а теперь я просто позже приеду туда где все уже будут кататься, так что не о чем мне там думать… праздники промелькивают быстро и над подарками больше двух дней я не заморачиваюсь… разбитого сердца либо наоборот нового яркого чувства у меня нет… о том какая я я стараюсь не думать и у меня прекрасно получается… и вот на чем я остановилась – мысль малюсенькая и вроде бы редко приходит в голову, но как оказалось все равно приходит чаще чем все остальные… мысль о стажировне за границей… сама себе удивляюсь, учитывая как я отказалась от университета в Германии вот только и не сильно то и жалела – и тут мне в голову засела навязчивая идея валить через годика полтора… и не то чтобы мне тут плохо, нет-нет, мне хорошо в спб, но мне настолько легко стало даваться отрывать от сердца родное, что грех не воспользоваться, видимо…

короче, пойду яичницу с луком, томатами, сыром и грибами пожарю

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s